На стройке:
- Это что еще такое? Как вы это допустили?! Сказано же - ходить под
висящим грузом строго запрещено!
- Но шеф, в инструкции не сказано, что лежать под упавшим грузом
запрещено...
0
Офтальмолог:
- Прочтите эту строчку!
Пациент:
- Не могу.
- Да у вас близорукость!
- Блин! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий!
3
- Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа,
за околицей. Выбор оружия за вами...
- Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас
прощения...
- Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
"Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать!"
0
Заходит в дом торговый агент и начинает рекламировать свойства нового
продукта:
- Вы знаете, с коврами случаются всякие неприятности...
Выливает на ковер чернила. Хозяйка хватается за голову.
- Но теперь, когда появился наш новый продукт, вам не придется
беспокоится о вашем ковре...
- Это что, новый пятновыводитель?
- Нет, новое успокоительное...
0
На тропическом курорте приехавших отдыхающих инструктируют об опасностях
моря:
В море очень часто люди наступают на морских ежей. У морских ежей очень
острые иголки. Они могут занести в ранку инфекцию, что приводит к
нарыванию и даже иногда к заражению крови. Поэтому морского ежа надо
сначала продезинфицировать, а потом уже на него наступать.
1
К директору бассейна вбегает сотрудник:
- Кошмар! В бассейн попала акула! Она сожрала половину посетителей!
Теперь к нам люди перестанут ходить.
Директор идет к бассейну - там действительно плавает акула.
Директор:
- Это безобразие! Это ЧП!
Акула:
- Конечно безобразие! Люди вдруг перестали приходить. И ради чего,
спрашивается, я брала к вам годовой абонемент?
1
Парень говорит девушке:
- Пошли, зайдем ко мне. Чайку попьем, поболтаем, потрахаемся...
- Ну уж нет, спасибо!!
Девушка с оскорбленным видом уходит.
Парень: "Вот дурак! Ляпнул сдуру... Надо было аккуратнее".
Девушка: "Идиот! Сколько раз я ему говорила, что я пью только кофе!"
1
Культ личности в России сменился культом двуличности.
(Анекдот 1956 года).
-1
Любителям рекламы. Зарплата бюджетника только притворяется маленькой.
На самом деле она просто огромная!
Петрушка.
-3
Писы чесочные.
-1
Посадил дед компьютер. Компьютер завис. Стал дед его тянуть.
Тянет-потянет, вытянуть не может. Кликнул дед бабку, бабка кликнула
внучку, внучка кликнула жучку, жучка кликнула кошку. А кошка кликнула
мышку, программа загрузилась, и компьютер заработал.
Петрушка.
-1
Билана плющило...
1
О каком повышении рождаемости в нашей стране можно говорить. Если
презервативы стоят дешевле, чем детские воздушие шарики.
0
Девушки!
Если вы потеряли всякую надежду найти парня в жизни - идите в интернет,
они все там.
0
Россия подарила Украине и Грузии своих артистов для выступления на
Евровидении. Следующим шагом будет назначение своих президентов. И
никаких вам НАТО!
-2
- Зачем России нанотехнологии?
- Ну как зачем??? Технологии всем нана!
2
Мужик провожает в аэропорту тещу. Пока та отдыхает в зале ожидания,
стоит в очереди с чемоданами и весело напевает:
- Без ме-ня те-бе лю-би-ма-я ле-теть с о-дним кры-лом...
© konde13
0
Одна голова - хорошо.
А со всем остальным - лучше.
0
Как найти путь к сердцу мужчины?
Поставьте указатель!
4
- Бэрримор, смотрите сюда... улыбнитесь... сейчас вылетит птичка!
- Овсянка, сэр?
0
На экскурсии:
- Сейчас мы с вами находимся в бывшем кабинете Путина. В дальнем его
конце расположен бывший стол Путина. За ним сидит бывший помощник
Путина. А перед ним стоит сам бывший Путин.
1
Как это приятно - проигрывать в борьбе с коррупцией!
-1
Агент по недвижимости умирает и попадает в ад.
Возмущенный, требует объяснений у Святого Петра.
Апостол Петр:
- Милейший, сейчас такой рынок, лучше вам все равно не найти.
-1
Семидесятые годы. Пионерский лагерь Артек, игра зарница. Отряд скаутов
захватил штаб пионеров. Взятых в плен построили. Главный скаут ходит
деловито перед строем, на ломаном языке объясняет требование выдать
красное знамя в знак капитуляции. Пионеры стоят молча, разводят плечами,
Вовочка незаметно шепчет на ухо соседу:
- Хуй им, а не знамя, мы с Медведевым из 13 отряда еще утром его
разрезали, потому что вчера в походе галстуки потеряли...
© konde13
-2
Уронила жена ведро в колодец. Муж спускается за ведром. Она ему сверху:
- Дорогой, тебе не страшно туда лезть? Там так темно, так глубоко, так
глубоко!
- А перед нашим первым разом, ты за меня так не переживала!
1
Оборотни в погонах: люди-волки из кривоохренительных структур.
Оборотни в креслах: люди-медведи из партии "ЕР".
0
Совет по борьбе с коррупцией глубоко проникся проблемами казнокрадства
и взяточничества... Весь его состав, целиком, принял решение
самораспуститься и произвести явку с повинной в правоохранительные
органы...
1
Первое заседание Совета по борьбе с коррупцией было посвящено созданию
крупной государственной корпорации - ГосКоррупция. Как ожидается, в ее
активы включат контрольные пакеты акций ГазПрома, РосНефти,
РосНаноТехнологии и других подобных госкомпаний...
2
Абрамович - просто лох по сравнению с Газпромом: Зенит с кубком, а за
Челси явно недобашляли.
0
Два английских болельщика перед матчем:
- Джон, как ты думаешь почему у местной полиции надпись "HOMO" в
зеркальном отражении.
- Вилли, не ломай голову и держись от них подальше: поймают - выебут.
0
После неудачи в полуфинале "Евровидения" Руслан Алехно взял творческий
псевдоним Руслан Нуихна. А настоящая его фамилия - Савченко: На сайте http://ruslansavchenko.com/.
0
И как это "Билайн" не догадался спонсировать "Евровидение"?!
0
В финале Евровидения выступили вместе на одной площадке хор имени
Пятницкого, сборная России по хоккею, хореографический ансамбль
"Березка", ФК "Зенит", ансамбль Надежды Бабкиной, Николай Басков, группа
"Блестящие", гимнастка Алина Кабаева, цирковые тигры Артура Багдасарова,
а также Эдуард Успенский, Элеонора Филина со всей массовкой программы
"В нашу гавань заходили корабли". Между ними бегал какой-то чернявый
паренек с цыганской внешностью и кричал: "Ребята, вообще-то я здесь
звезда! Я!!!"
1
На прошлом Евровидении во время выступления Билана из рояля вылезла
балерина..
В этом году Плющенко вылезет из скрипки Страдивари.
1
Вашингтон, Белый дом. Президент США выслушивает доклад секретаря:
- Война заняла гораздо больше времени и отняла куда больше средств, чем
мы планировали. Нашей нации пришлось понести большие жертвы.
Послевоенная стабилизация идет медленно и трудно. Приходится признать,
что мы до сих пор не смогли покончить с партизанской войной. Очередные
расходы ложатся тяжелым бременем на нашу экономику, переживающую не
лучшие времена...
- И все равно я считаю, что мы должны были начать эту войну и не имеем
права отступать от намеченного курса!
- Да, мистер Линкольн.
0
Жизнь без черных полос все равно, что зебра без жопы.
0
Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы.
Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг
друга за 10 миллионов долларов.
5
В борьбе с коррупцией главное - не победа, а участие...
1
Правительство поборолось с коррупцией... Победила дружба!!!
0
Медведев создал Совет по борьбе с коррупцией. Воры в законе
подумали-подумали на сходке, да и создали в ответ Совет по борьбе с
воровством...
1
Петух интеллигент это тот, кто выйдя из курятника говорит: "Я тут у вас
немного натоптал, извините" :)
2
Только АВТОВАЗ может повышать объем производства, снижая количество
производимых автомобилей: за счет увеличения производства запасных
частей.
1
На обменнике: "Нал евро... Нах доллар..."
0
Если вы видете женщину в черных очках, с машинкой для счета денег в
одной руке и мечом в другой, то знайте - это Отечественная Фемида.
1
Объявление:
Продам часы песочные, с секундной струйкой.
4
Херсонский экскурсовод Плющенко объяснил группе американских туристов,
что название его родного города в английском варианте звучит
приблизительно как "неспящие в Сиэтле".
Andrew (c)
2
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?
3
Надпись на воротах кладбища: "Минздрав предупреждал!"
1
Если о новоназначенном вице-заме Иванове ничего не сказать, то это будет
правда.
0
- Как ты со своей женой познакомился?
- Еду я как-то раз в электричке, а напротив меня симпатичная девушка
сидит, мне улыбается. И тут вдруг идут контролеры. А у нее билета нет.
Ну, я, как галантный кавалер, взял и заплатил за нее штраф...
- Ну а дальше?
- А дальше все то же самое - она по-прежнему ездит без билета, а я, как
дурак, плачу за нее штрафы.
3