Вовочка на уроке труда листает под партой эротический журнал.
Возмущенный учитель отбирает его со словами:
- Я хочу завтра же видеть твою мать!
- А чего завтра-то ждать? Вон, смотрите прямо на развороте!
-1
Если бы Адам и Ева были прибалтами, то они потребовали бы с Бога
компенсацию за время, проведенное в раю.
-1
Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал
Чебурашку в плавки.
5
Девочка попросила маму купить ей энциклопедию по анатомии внутренних
органов грызунов. Но мама сказала, что 800 рублей это слишком дорого.
Тогда девочка попросил купить за 30 рублей хомячка.
-2
- Почему качать мышцы ходит лишь 0,01 процента мужчин?
- Потому что то место, которое они все хотели бы накачать, не содержит
ни одной мышцы.
-2
Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть
готова к тому, что он будет только один раз.
2
- Давай в шахматы в уме?
- Давай, е2-е4
- е7-д6
- Так нельзя ходить! На те затрещину по башке.
- Ну вот, все шахматы сбил.
-1
В клубе:
- Мужик, тебе в таком виде нельзя.
- Ты нифига не понимаешь! Это же техасский стиль!
- ??? ... !!!
- Ну просто.. может быть.. его вологодский вариант.
0
Нет настоящего будущего без настоящего прошлого и настоящего настоящего.
-1
Оптимизм у нас появляется, когда хуже некуда, а пессимизм, когда лучше
не надо.
2
Не люблю просыпаться от грубых будильников, люблю от нежных будильниц!
8
Села проститутка в такси. Ехать долго. Таксист начинает уговарить, мол
сделай минет пока едем, но у меня, говорит, всего 10 баксов. Проститутка
носом крутит, мало мол. Тогда таксист говорит: мобильник свой отдам.
Проститутка согласилась, дело сделала, давай мобильник. Таксист: Ну
давай, записывай, 8050...
2
Cмотрите в кинотеатрах новый художественный фильм "Ирония судьбы.
Продолжение".
Теперь еще ироничнее.
0
После новогодних праздников, работа в офисе была парализована. Так никто
и не вспомнил пароль на вход в свой компьютер.
2
К хорошему быстро привыкаешь, подумал организм, выпил с утра 9 января
как обычно водки, заел салатом оливье и лег спать.
5
Хмурый ребенок утром 1 января, в одиночестве, разбирает под елкой и
рассматривает новогодние подарки. Родители после утомленной ночи дрыхнут
в спальне. Ребенок берет подарки и читает: "От дорогих папы и мамы! ",
"От дорогих дедушки и бабушки! ", "От дорогой тети и дяди! ", затем
задумчиво смотрит в окно, вздыхает, и говорит: "Млять, как все
подорожало".
2
Если ваш босс - последняя сволочь, лучше не сплетничайте за его спиной,
а скажите все прямо в лицо!
Просто подойдите и скажите: Иван Иванович! Мой коллега Петров
утверждает, что вы – последняя сволочь!
2
Креведческий музей...
-6
Вопрос челябинскому радио:
- Что такое "я начальник - я дурак, ты начальник - ты дурак"?
- Трудовой коллектив, состоящий из одного человека!
-2
Пора, наконец, навести порядок на границе между тем светом и этим!..
1
Вероятность того, что молодой человек встретит привлекательную девушку,
увеличивается в геометрической прогрессии, если он уже в компании:
1. Другой девушки;
2. Жены;
3. Более красивого и богатого друга мужского пола.
fitros
-4
Только что по тв сказали:
"Доместас убивает все известные бактерии... а неизвестные ТАААК
калечит..."
5
Бывший начальник отдела маркетинга выясняет отношения с начальником:
- За что вы меня уволили?!
- А что вы за лозунг для фирмы придумали?!
- Я придумал хороший лозунг: "фирма веников не вяжет!"
- Для любой другой фирмы он действительно хороший. Но мы - фирма по
производству веников!!!
-3
Что больше всего объединяет студентов военных кафедр и
офицеров-преподавателей? То, что и те и другие одинаково косят от службы
в строевых частях!
3
- Мой девиз: если нельзя, но очень хочется, то можно!
- А вы кто?
- Педофил!
-6
- У тебя жена что, одна поехала отдыхать?
- Думал, что одна, а выяснилось, что с одним!
-3
- Вовочка, какой предмет ты бы взял с собой на необитаемый остров -
топор, спички, или, может быть, хорошую книгу?
- Мобильный телефон, Мариванна! Хотя, на острове можно самому отыскать вот такой мобильный телефон старинный
3
2008 год в России будет не годом Мыши, а годом Вуглускра. А мышами опять
окажется народ.
0
Демократия - это когда народ выбирает себе слуг, а не хозяев.
4
Вопрос армянскому радио:
- Что может быть лучше первой брачной ночи?
- Первая внебрачная!
3
Блондинка спрашивает подругу:
- Как ты думаешь, почему наша секретарша называет одного из своих боссов
"уважаемым", а другого - "глубокоуважаемым"? Чем второй отличается от
первого?
- Наверное, должностью, служебным, так сказать, весом.
- А вот и не угадала: не весом, а длиной!
1
Государственный карман особенно интересен своими дырами.
2
Привез американец ребенка из роддома. Смотрит, а у него на ноге
наклейка.
А на наклейке написано "Мейд ин Чайна"...
3
Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец...
9
По-моему, если в передаче "Стенка на стенку!" в бассейн запустить
крокодилов, то это придаст игре большую оживленность!
2
А поутру спрашивают король с королевой девушку, переночевавшую у них во
дворце: "Ну как спалось вам, милая странница?"
А девушка в ответ: "Знаете, вначале нормально все было, а как нащупала
я снова свою горошинку, так уж больше глаз до утра сомкнуть не
могла...", и густо покраснела.
-1
В предвыборный штаб Хиллари Клинтон принят на работу стажер Моня
Левински.
1
Кенгуру-папа:
- Дорогая, а не завести ли нам еще одного ребенка?
Кенгуру-мама:
- Ты забываешь, что иметь больше двух детей нам просто не по карману!
-2
Какими были последние слова Ивана Сусанина?
- Не поминайте ляхом!
-3
Студентка-блондинка читает учебник истории:
"Прусский офицер Фердинанд фон Шилль поднял восстание против владычества
Наполеона под лозунгом "Лучше ужасный конец, чем ужас без конца! ".
Блондинка:
- Бедный Наполеон! Такой великий человек – и без конца!
-3
Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает:
- Как идут дела?
Второй отвечает:
- Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прет!
- Чего же тут плохого?
- Так он все прет!
-6
Чтобы человек делал то, что не хочет, надо не давать ему делать, что
хочет.
0
- Я поднимаю этот бокал за детей, за жену, за тещу, заа долбала!!!
-5
Разговаривают две фотомодели.
- Ты согласилась бы стать женой этого престарелого олигарха?
- Я согласилась бы стать его вдовой.
3
Только в нашей стране год свиньи объявлен годом ребенка, а год крысы -
годом семьи.
0
Покупатель:
- А пол арбуза можно?
Продавец:
- Нет проблем. С хвостиком - значит мальчик!
2
Капитан де Тревиль уговаривает Людовика XIII отправить в отставку
зарвавшегося герцога (по французски - дюка) Ришелье и выбрать себе новых
советников.
- У меня есть на примете две прекрасные кандидатуры: Атос и Арамис,
мушкетеры и знатные дворяне.
- Старый дюк лучше новых двух!
-3
- Неужели это конец? - всхлипывала девушка, держа конец одним пальцем.
0
Каждая женщина в своей жизни должна построить глазки, вырастить грудь и
посадить мужа на поводок.
-4
Слово гей придумали пидорасы.
5