Господа, а как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?
5
Если кризис затянулся, значит, скоро захихикает.
2
- Вы не подскажете - до скольки работает Военкомат?
- До 27...
3
Николай Валуев лучше всех рассказывает любые анекдот
-3
Научный факт:
Глаз страуса больше, чем его мозг.
Подумалось:
Ой, такие девчонки глазастенькие бывают...
0
Поставьте этому правителю конную статую - и лошадь его сбросит!
-2
- Слушай, можешь мне поменять пароль, чтобы ты его не знал?
- Конечно, только ты мне его на ушко скажи, чтобы я не услышал.
0
Заходит Гус Хиддинг в аптеку и говорит: "Дайте мне 11 презервативов!"
-6
Американец укладывает сына спать.
Сын спрашивает засыпая:
- Папа, а кем был мой дедушка?
- Бандитом, сынок.
- А кем был мой прадедушка?
- Тоже бандитом, сынок.
- А кем буду я, когда выросту?
Папа, сам уже почти засыпая:
- Продолжишь семейную традицию... будешь банкиром.
Студиоз.
3
Россия отмечает 395-летие подвига Ивана Сусанина, а Польша - 390-летие.
Что Сусанин идет на подвиг, поляки узнали только через 5 лет
после того, как он завел их в лес.
3
- Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?
- Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно.
2
И те, кто говорит, что Путин уйдет и те, кто говорит, что Путин не
уйдет, едины в одном – Путин не уйдет.
(с) kozak.su
-2
Едут двое в машине со скоростью 120 км/ч по обрывистому берегу. Один
говорит: "У меня тормоза начали скрипеть, так я их машинным маслом
смазал". Другой: "Ну что, перестали скрипеть?" "Еще не знаю, сейчас на
повороте проверим".
0
Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит
автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила.
Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через
некоторое время он возвращается и говорит - "Он скоро поедет". Второй
полицай спрашивает - "Курт, ты понимаешь по-русски?". "Нет. Просто он
сказал "Хуйня". А вот если б сказал "Пиздец" то пришлось бы аварийную
вызывать".
17
Идет в магазине акция: Приведи двух друзей и получи скидку 20%.
Приходят трое друзей и первые два покупают велики по 10000 каждый.
Третий подходит и платит за такой же велик 8000.
Друзья в недоумении: Как ты так умудрился?
Третий отвечает: Да пару лохов привел в магазин, вот и дали скидку.
Друзья: А где ты их взял?
0
Босс говорит сотруднику:
- Я заметил, что каждый раз, когда играет "Спартак", вы отпрашиваетесь
отвезти вашу тетю в больницу.
- Хммм... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете,
она симулирует?
8
х... не мопед - спидометра нет
1
Николай Валуев может петь в "Ла Скала". Кто ж ему запретит?

© Алик, б/боксер www.alikdot.ru/anru/anek/artvictims/
-1
Макдоналдсу пришлось отказаться от практики пропуска в туалет по чеку:
народ стал ссаться прямо в очереди...
0
Встречаются две подруги.
- Ты что такая грустная?
- Заболела раком.
- Чем??!
- Да не чем, а как!
-2
Объявление:
Опытный американский адвокат взыщет с Нобелевского комитета моральную
компенсацию за невыданную Вам Нобелевскую премию за 2007 год...
1
Фаберже бессмертен, так как невозможно определить, в каком из яиц он
спрятал иглу...
-1
- А знаешь что было 100 лет назад?
- Нет, не знаю.
- Эх, ты - темнота... 1908-ой год был!
0
Объявление борделя: "Импотентам скидка!"
2
От обезьяны человеку передалось три основных генетических качества:
Желание похохмить. Желание залезть повыше. И отсутствие желания
работать.
2
- Папа, а что такое живая классика?
- Живая классика - это не умершие вовремя Жигули.
4
Наперсточники-2008: Угадай, где окажется власть в России: Кремль, Белый
дом, Охотный ряд?
-2
Когда купля и продажа контролируется чиновниками, первая вещь, которая
покупается и продается - это чиновники.
2
- Почему дельфин на лыжах стал символом сочинской олимпиады?
- Голубоватый животик – символизирует газ. Черная спинка – нефть.
- А почему морское теплолюбивое животное оказалось в снегу на лыжах?
- А это символизирует нашу суверенную демократию.
1
3 апреля - День Дурака по эстонскому календарю.
3
Лазая по деревьям, обезьяны мечтали стать ангелами и парить в небе,
но эволюция заставила их спуститься на землю и стать людьми.
1
В одесском трамвае:
- Девушка, передайте кондуктору на билет!
- Так он же бесплатно ездит!
2
Выйдя из себя, не забудь за собой убрать.
1
Поговорки новых русских:
- Не... В деньгах счастье!
2
Если судить по манекенщицам, то современная мода не только высокая,
но и худая!
-3
Люди, которые утверждают что деньги – это, в конце концов, мелочь,
втайне мечтают о том, чтобы их жизнь состояла из мелочей!
2
Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что
если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того,
ни другого!
5
Воспитанные люди в доме, на котором висит ипотечный кредит, о процентах
не говорят!
1
Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.
1
Согласно исследованиям, треть британцев страдает от паранойи. Жители
Великобритании считают, что за ними наблюдают или преследуют.

Данные результаты были получены путем анализа электронной и
SMS-переписки жителей Соединенного Королевства, а также записей с
уличных камер наблюдения.
1
Уже виден конец света в туннеле.
1
Наполеон напал на Россию — помешали русские морозы.
Гитлер напал на Россию — помешали русские морозы.

Превентивное глобальное потепление — теперь понятно, зачем оно?
4
Украина дорого заплатит за вступление в НАТО. Газпрому.
www.msk2004.narod.ru
1
Рабинович комментирует визит Дж. Буша в Киев:
- Не, ну шо эти киевляне себе возомнили! Самый известный клоун раз в
жизни прилетел в Украину и не пустить его к нам в Одэссу???!!!
-1
Если Хиллари Клинтон не могла удовлетворить одного мужчину, то как она
собирается четыре года удовлетворять целую нацию?
2
На следующее утро после бурной попойки в цирке факир глотал кроликов,
а удав шпаги.
2
Шутов вешают весело.
2
Завещание: Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и
распылить его в Интернете на порносайтах.
2
- Как вы могли обесчестить меня тридцать лет назад?
- И правда, ведь мог же когда-то...
Студиоз.
1
Слон, случайно наступивший на финишную черту, невольно зафиксировал
результаты тараканьих бегов.
4