Если я тупой и дурак, как говорят однокурсники в универе, то почему
учусь на бюджетном на одни "отлично", хотя мой же папа не ректор и не
министр образования, а всего лишь Губернатор?
-1
Мужик в аптеке:
- Мне, пожалуйста, таблетки от скупости. Только самые-самые дешевые...
-2
- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- Можно, только на этой неделе я занята. Давайте на следующей, во
вторник в 18.30 познакомимся?!
-1
Американским политикам: - Янки гоу клиника!
-2
Как любил говаривать Кутузов своим солдатам: Никогда не прячьте глаза,
потом можете их не найти.
0
Второгодники.Ру
0
Блондинка садится в самолет. Ей досталось место у иллюминатора.
- А меня не продует возле окошка?
1
Человек создал Бога, чтобы было у кого спрашивать, как пройти в рай.
1
Президента делает администрация, а президент делает нас.
0
На подъем она легка, а вот на передок - слаба...
-1
Ум – это не более, чем компенсация, которую природа выдает всем тем,
кому недодала чего-то гораздо более полезного и нужного для жизни...
1
Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается умный от дурака?
- Умный учится на чужих ошибках, чтобы избегать их, дурак – чтобы
повторять!
0
До 30ти лет пацан рассказывает, сколько он палок кидает за ночь. После
30ти до 60ти, сколько литров выпивает. А после 60ти - сколько у него
было инфарктов.
3
- Папа, по-моему, наша учительница в тебя влюбилась!
- С чего ты взял, сынок?
- Она опять вызывает тебя в школу!
-1
Сидит за компом вебмастер, быстро-быстро строчит скрипт на PHP. Подходит
бабка:
- Милок, а ты у нас, оказывается, совсем компьютерной грамоте не обучен!
- Почему?
- Ты разве на знаешь, что рядом с компом надо кактус ставить?
- Нет.
- Ну вот, а говоришь, грамотный!
-3
МЧС России проводит конкурс среди женщин в спасательные отряды для
тушения лесных пожаров на Дальнем Востоке и в Монголии.
Конкурс проводится в два этапа.
1. Вход в горящую избу.
2. Остановка коня на скаку.
-3
тема резюме:
"Рассмотрю предложение от зарплатодателей. Работодателей - просьба не
беспокоить!"
0
Меня окружают хорошие люди... Но я без боя не сдамся!
2
Вопрос русскому радио: Что такое не пойман - не вор?
Ответ: Раньше это означало - пока еще не поймали, теперь означает -
ловить никто не будет.
0
8 мая.
- Алло, Володя! Слушай, Володя... Я тут подумал... Знаешь, я тебя не
назначу премьер-министром!
- !!!
- Ха, поверил! Я тебя разыграл! 1:0 в мою пользу!
- Ну и шуточки у тебя, Дима... Пойду, приму успокоительное...
-4
Судя по показаниям приборов, больному значительно лучше, его
кардиограмма уже выпрямилась.
1
На приеме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно нужно в туалет!
- Ну что ж, давайте поговорим об этом...
1
Если бы на избирательных участках народ мог действительно свободно
волеизъявляться, то там бы пахло так же, как в подъездах.
0
Госдума внесла две поправки в Конституцию:
1. Госдума выражает мнение народа.
2. Народ имеет право выражать любое другое мнение, не противоречащее
первой поправке.
0
Короля нудистского пляжа узнают не по короне...
0
Милые девушки! Соглашаясь, что не все то золото, что красиво блестит,
хочется добавить: "ну а то, что не блестит - точно не золото":).
1
Стране грозит помощь США...
1
Вопрос армянскому радио:
- В чем разница между закатом и откатом?
- После заката в тень уходит природа, после отката - экономика!
-1
Доместос убивает все известные микробы! А неизвестные берет в плен, для
опытов.
4
Только женщина может одновременно утверждать, что ты - порядочная
сволочь и настаивать на том, чтобы ты женился на ней как порядочный
человек.
2
Бессмысленным и беспощадным бунт кажется только тому, кого бьют. Те, кто
бьет, считают его в высшей степени справедливым и наполненным
глубочайшим смыслом.
1
Мать встречает сына из армии:
- Ну рассказывай, сынок, как там служилось целый год? Солдатики били?
- Да ты что!? я им в первый день все ноги переломал своими ребрами!!!
-2
- Дорогой, я решила уйти в монастырь.
- Ни фига себе! Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить?
0
Наш стиральный порошок делает стирку экономичнее в 2 раза.
Разумеется, если вы не забыли в кармане джинсов 100 долларов.
-1
Буратино поздно вечером усталый, но довольный возвращается от Мальвины,
как вдруг внезапно замечает на придорожном дереве зловещий силуэт дятла.
- О я несчастный! Этот негодяй Пьеро выследил нас и нанял киллера!
-2
Школа в стране дураков.
Учитель:
- Сегодня будем делать прививки. Мальвина, Пьеро и остальные – в кабинет
к доктору.
Буратино:
- А я?
- А тебя еще с утра сам Мичурин дожидается!
0
С точки зрения чиновника, коррупция - это милая дама, с которой приятнее
дружить, чем бороться...
0
Чукча выезжает за границу. Его спрашивают: "Ну, как там дела у вас в
России?" Чукча отвечает: "Представляете, у нас страна медведев, партия
медведев и президентом Медведев!"
0
Что говорят женщины разных национальностей, когда муж неожиданно
застает их в комнате с любовником?

Англичанин стучит в дверь.
Англичанка:
- Джон! Подожди, он еще не кончил!...

Немец стучит в дверь.
Немка:
- Ганс, это ты? Ты очень непунктуален. Ты должен был вернуться домой
на 10 минут позже...

Француз стучит в дверь.
Француженка:
- О, Пьер, присоединяйся. Втроем нам будет веселей...

Американец стучит в дверь.
Американка:
- Билл, это рекламный агент фирмы, изготавливающей презервативы. Я же
не могла купить, не попробовав...

Русский стучит в дверь.
Русская:
- Ой, Ваня! Опять начнутся эти подозрения, подозрения...

Армянин стучит в дверь, не получив ответа через 10 секунд, ломает ее!
Армянка:
- Вах, Минас, это ты - тогда это кто такой?...

Азербайджанец стучит в дверь, не получив ответа, ломает ее!
Азербайджанка:
- Мамед, дорогой! Только не по голове, да! Только не по голове!

Еврей стучит в дверь, потом открывает дверь своим ключом и говорит:
- Трахаетесь, да! А там на углу в магазине яйца по рубль 20 дают!...
0
На лавочке сидит влюбленная пара, обоим немного за 30...
Мужчина предлагает женщине пожить вместе
- ... как ты к этому относишься?
- Была бы очень рада, только у меня для тебя есть маааленький 11-летний
сюрприз...
- А у меня для тебя бооольшой 11-сантиметровый...
-2
Прежде чем взваливать ношу на плечи, убедись, что они не твои.
0
Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение
груди.
2
- Милый, ты на мне женишься?
- Блядь, да что вы все, сговорились что ли?
4
Я самый добрый, поэтому все добро должно быть моим!
1
Все хотят получать удовольствие. Но главное удовольствие получаешь
тогда, когда все получают удовольствие оттого, что ты его получаешь.
2
- История не терпит сослагательного наклонения!
- Странно, а точные науки им могут пользоваться...
0
Самая неподкупная очередь - в туалет.
3
Теща ставит на стол тазик с галушками.
- Ну сейчас посмотрим, зятек, что ты за мужчина.
- Мама! Даже не думайте об этом!
1
Объявление:
Сдам комнату для 1 человека или 2 девушек
-1
- Почему Людмила Путина согласилась на развод с ВВП?
- А на фига он ей нужен, лысый да беспартийный?
-1