Запретный плод, но сколько витаминов!
0
Если вы умнее той должности, которую занимаете, то есть два пути –
становиться начальником или притвориться дураком.
Если, конечно, вас не устраивает третий путь – за ворота предприятия.
-3
Занимательная физика.
Знаете ли вы, что шутки начальства имеют свойство передаваться
подчиненным быстрее скорости мысли?
2
- Что такое "синдром понедельника"?
- Это нечто вроде НДС на выходные!
-1
Беседуют два парня.
- Знаешь, я недавно окончил специальные курсы пикапинга!
- А что это такое?
- Ну, это искусство профессионально снимать девушек и быстро добиваться
сексуальной близости...
- И есть успехи?
- Еще какие! Теперь я регулярно веду полноценную половую жизнь!
- Девушки уже не в могут отказывать тебе, как это было раньше?
- При чем тут девушки? Я на этих курсах завязал дружбу с такими
интересными парнями...
3
- Человечество несправедливо к гениям! При жизни их никто не любит и не
понимает, а раньше их, как Коперника, сжигали на кострах!
- Да, но зато после смерти люди ставят им памятники!
- Только затем, чтобы была возможность и дальше гадить им на голову!
-3
Новости науки.
Премию за самый бессмысленный научный эксперимент века получила группа
ученых, которая проводила испытание виагры на кроликах.
-4
- Странно, почему Буш еще не замешан ни в одном секс-скандале?
- Просто коровы не умеют говорить...
-2
У сахара есть полная противоположность... - это соевый соус!
Он черный, жидкий, и соленый!!!
0
Быстрее всех подготовилась к ЕВРО-2008 сборная России по футболу.
Тот уровень игры, который планировалось показать на чемпионате, команде
удалось достичь уже к марту.
0
- А какая гарантия, что это Рембрант?
- Три года.
-1
Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть.
3
В Москве начался месячник "Чистый автомобиль", но так и не начался
хотя бы денек "Чистые дороги".
-1
Копаю огород. Вдруг смотрю - металлический рубль. Беру, кладу в карман.
Копаю дальше. Смотрю - опять рубль. В общем, так 10 раз подряд. Неужели
клад? Да нет, карман дрявый.
4
К директору зоопарка подходит посетитель:
- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срет?
- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в шкуру охранника.
- А почему срет?
- Так второй-то тигр в клетке - настоящий.
1
Противно быть продажным? Стань никому не нужным.
-3
Мир похож на футбольный стадион. Те, кто умеет играть, играют. Те, кто
не умеет, либо учат, либо судят, либо комментируют. Но большинство
просто болеют.
0
Сенсация! Александра Друзя в дом принес не аист, а хрустальная сова!
1
"Белые грибы в сметане", "Ветчина и сыр", "Бекон", "Копченая рыбка",
"Свежая зелень", "Красная икра" -- идя на встречу многочисленным
пожеланиям потребительниц, фабрика резино-технических изделий №2
выпустила на рынок новую "линейку" ароматизированных презервативов.
Спрашивайте в аптеках Вашего города!
Ivan Fuckov
-1
Раз уж сел на хвост, не ропщи, что рядом с жопой.
4
Если девушка не хочет на хуй в прямом смысле, она обычно посылается туда
в переносном.
6
В Москве состоялся учредительный съезд Ассоциации жертв некрофилии.
-2
Мужчина от мальчика отличается тем, что на вопрос "есть ли у тебя
девушка" мальчик всегда ответит "Да!", а мужчина, снимая в кармане
обручальное кольцо, будет мотать головой.
1
В Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъездах.
2
- Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка
"Мартини".
- Отлично! А что-нибудь еще кроме запивона есть?
2
Покупайте наш крем от морщин! Он настолько эффективный и так глубоко
действует, что без труда разгладит все извилины у вас в голове, и вы
сможете без отвращения смотреть нашу рекламу по телевизору.
-2
- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам
посоветовали поехать? На море или в горы?
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.
-1
Россия отказалась впускать Верку Сердючку, поскольку обнаружила
оскорбления в свой адрес в ее фразе "Лохи танцуют ламбаду".
(с) kozak.su
-2
- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну пожалуйста, выйди за меня!
- А черт с тобой... Выйду!
В команде "Динамо" (Киев) замена: вместо Андрея Гусина на поле выходит
Александр Головко.
прислала Олеся Гончарова
-1
Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали,
обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и
заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в
металлический ящик и заварили.
Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад.

К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой.
2
Если 1 апреля не пошутишь, чувствуешь себя последним дураком. А пошутишь
- первым.
2
Коле Сидорову в детстве подарили конфетку, и с тех пор он затаил на всех
добро.
-1
Путем длительных наблюдений ученым-орнитологам удалось установить, что
особо умных детей приносят не аисты, а совы.
-2
Мужик сидит утром в туалете, читает газету,
встает, смотрит в унитаз, и многозначительно произносит:
- Блин, и с этим гавном я спал?!
0
Армянское радио спрашивают.
В. Как правильно писать: ухайдакаться или охуйдакаться?
О. Каг правилино писать ми не знаем, но симисл адинакивен.
-2
- Иван Иваныч, вы у нас на фирме как самое главное в автомобиле.
- Что, двигатель?
- Нет, тормоз.
1
Когда у Николая Валуева летом отключают горячую воду, он становится
нечистой силой.
3
Вопрос армянскому радио:
- Что означают слова "сморозить глупость? "
- Назначить блондинке свидание в январскую стужу и не прийти на него!
0
Когда долго пьешь в меру, то обычно напиваешься в хлам.
3
Люди легче представляют себе, что такое ад, когда для примера им говорят
не про кипящие котлы, а про кабинет стоматолога ...
0
Решил снять на дороге проституток. Останавливаюсь, рассматриваю товар.
Все как на подбор - страшные, кривоногие. Спрашиваю:
- Всех красивых уже разобрали? Или у вас все такие?
- А для путаны внешность не главное. Главное - это желание работать.
0
Если тебе все само плывет в руки, во-первых, убедись, что ты не тонешь,
а во-вторых, что ты не плаваешь в канализации.
1
Полная демократия - это когда народ неизвестно чем отдает свой голос
неизвестно за что, а неизвестно кто неизвестно чем его слушает.
1
Интересно, сколько нужно заплатить в нашей стране за то, чтобы занять
должность, предназначенную для борьбы с коррупцией?
© konde13
1
Для съемок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус.
Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда,
на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное
средство на съемочную площадку.
Благо, автобус на ходу, мужик сел, завел, поехал. По дороге решил
перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что
вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашел внутрь, перекусил.
Выходит - а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на
фейсах и названивают по сотовым своим адвокатам.
2
Вышел в свет Вестник Академии Наук Молдавии, из которого читатели могут
узнать о существовании Академии Наук Молдавии.
3
Ленин после октябрьской революции говорит:
- Теперь каждая кухарка сможет управлять акционерным обществом чистых
тарелок!
Петрушка.
0
- Представляешь, Абрам, дела нашего любимого борделя на Дерибасовской
совсем плохи, и хозяину даже пришлось нанять нового управляющего!
- И что, толковый мужик?
- По-моему, так ничего не понимает в этом бизнесе!
- Почему?
- Этот идиот заявил, что для начала необходимо определить узкие места!
И где таки он думает их найти в этом заведении?
0
В молодости мужчины любят женщин, толком не понимая их.
В зрелом возрасте начинают понимать гораздо лучше, но сил на любовь уже
не остается.
Вывод: гармония в этой жизни недостижима. Вам нужно выбирать, чем вы
собираетсь заниматься: понимать женщин или заниматься с ними сексом!
5
Совет мужчине.
Вы хотите секса с девушкой, но не знаете, как к ней подступиться?
Попробуйте для начала добиться духовной близости с ней!
Совет девушке.
Вы хотите достичь духовной близости со своим парнем, но не знаете, как
это сделать? Попробуйте в качестве первого шага заняться с ним сексом!
5