Парень знакомится с родителями будущей невесты . Папа:
— Толя, выпьете что-нибудь?
— Я не пью.
— Хм-м... Скучно вам будет с нашей Настенькой
0
Российские быстрорастворимые дороги.
Просто добавь воды!
2
— Привет! Какая классная на тебе кофточка!
— Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
— Да ты не волнуйся, вырастут!
1
— Как легко и быстро расстаться с девушкой?
— Попроси ее пригласить симпатичную подругу и предложи заняться ceкcом втроем. После этого она тебя сама бросит!
— Пробовал, она все исполнила, но меня не отшила... А зачем расставаться с такой девушкой?!
2
Британские ученые выяснили, что люди со здоровой печенью находятся в группе риска по психиатрическим заболеваниям.
-1
Трахаются в общаге студенты — в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос:
— Хотите, анекдот расскажу?
Девушка:
— Только не пошлый!
1
На последних соревнованиях по стрельбе из лука наш спортсмен попал в тройку призеров. А конкретно — в серебряную медалистку.
1
— Ты веришь в любовь с первого взгляда?
— В моем возрасте уже зрение плохое… Пощупать надо.
0
— Вы признаете, что я гений?
— Да, мы уже вызвали санитаров.
2
Можно сколько угодно ругать наше прошлое. Но "Хрущевка" — квартира, "Сталинка" — квартира, а "Путинка" — это только ВОДКА!
1
Новый президент США Дональд Трамп пообещал, что Америка не будет больше вмешиваться в дела стран, которые не может найти на карте.
0
— Моня, я тихо за вас радуюсь! Неделю назад открыли ресторан, а у в нем уже от клиентов нема места, где сесть!
— Ша, Изя! Стойте радоваться! Уже закрываюсь!
— Та вы шо! ?
— Во-первых: все клиенты — это мои и Сары родственники! Спасибо, шо не со всего мира! А во-вторых: они таки задолбали до инфаркта моего повара своими советами!
0
Невеста — подруге :
— И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на х%й!!! " — важно, что первым словом было "Да".
0
Как сказал известный американский политолог Моня Левински, "Не каждая женщина , широко открывающая рот, достойна
Овального кабинета"...
2
Люди! Осталось всего ничего! … Через 15 понедельников лето!
2
Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит:
— Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.
1
— Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
— Пап, я тоже
— бл@, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет?
Сын из комнаты:
— Я
0
— Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.
— Широкую или узкую?
— А разве не все равно?
— О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
— Умерла тетя, которая лишила нас всякого наследства... У вас черные нитки есть?
0
Мужчинам не нравится любовь без ceкcа, женщинам — ceкc без любви.
Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой. Женщины купаются, а мужчины плавают.
Поэтому у одних купальники, у других — плавки.
У женщин — мечты, у мужчин — планы.
Мужчина любит глазами, женщина — ушами.
Женщины скрывают свой возраст, мужчины — свой доход.
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины — через загс.
Разведенный мужчина — свободен.
Разведенная женщина одинока.
Разные мы...
1
— Висит на заборе колышется ветром
Колышется ветром бумажный листок
Пропала собака пропала собака
Пропала собака по кличке Дружок
— Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?
-1
— Алло, ceкc по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем!
0
— Доктор, у меня раздвоение личности.
— Присаживайтесь, пожалуйста. Сейчас мы все четверо об этом поговорим!
0
Как же бесят некоторые своими ДЕШЕВЫМИ ПОНТАМИ... В болоте
родились, в болоте выросли, но квакать, бл@ть, пытаются по-королевски.
2
— Я хочу попросить руки Вашей дочери!
— Ишь ты, хитрый какой! Всю бери!
0
Некоторые мои друзья общаются со мной так, словно я божество. Они игнорируют мое существование и говорят со мной только тогда, когда им чего-то нужно.
0
В трамвае женщина долго рассматривает мужчину и наконец говорит:
— Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса
Христа.
— Вы не первая это заметили. Когда я влезал в трамвай, многие говорили:
"Господи, и куда же вы прете".
1
Утром жена обращается к мужу:
— Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу . Вовочка опять разбил окно.
— Сколько же в этой школе окон, черт возьми?
0
Если через 4 года окажется, что американцы с Трампом живут лучше россиян, то главным конкурентом Путина на следующих выборах будет Жириновский.
1
Я не понимаю, почему вы все не понимаете, почему растут цены на бензин.
Это же элементарно:
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.
И кому тут что не ясно?
1
Я видел многое: людскую жестокость, мертвые лица, беспричинное насилие, стариков, цепляющихся за жизнь. А потом меня наконец вытолкнули из метро.
1
Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
— Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нес?
— Конечно помню, Владимир Вольфович.
0
— Я вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
— В такой холод? ! Наверное, моржи!
— Ну одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная.
1
— Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник.
— Папа, но у тебя слабое сердце.
— Один ты меня жалеешь, сынок.
0
Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа. Профессор спрашивает:
— Хохлов, от чего умер этот мужчина?
— Совершенно ясныйз случай — инфаркт!
— Неверно!.. Голиков! От чего умер этот человек?
— Опухоль мозга, поздно определили, смертельный исход.
— Совсем далеко от истины! Смирнов, что вы скажите?
— Печень алкоголика, цирроз, исход ясен.
— Как вы определили так точно диагноз?
— Что же я, не узнаю моего соседа дядю Колю?!
1
Жена мужу:
— Милый, сфотографируй меня.
— Зачем?
— Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
— А чтоо, дальше еще хуже будет?
3
Семинар по этике. Преподаватель задает вопрос ученикам:
— Представьте такую ситуацию: вы заметили у девушки на юбке волос. Как вы об этом ей сообщите?
Поднимаются руки:
— Ну, я бы сказал: « Девушка, у вас на интересном месте... »
Преподаватель:
— Нет, это звучит пошло.
— А я сказал бы: « Девушка, у вас на попе волос! »
Преподаватель:
— Ну, что вы... Нет, надо сказать так:
« Девушка, у вас на плече волос».
— ?
— Поясняю: она посмотрит на плечо и не увидит, посмотрит ниже, еще ниже...
Из зала:
— Извиняюсь, у вас на галстуке молния расстегнулась...
2
Эх чуден, однако русский язык. Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими, и людьми недалекими.
1
А. С. Пушкин о виагре:
"Какое низкое коварство — полуживого забавлять... "
1
Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице.
— Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
— Да ничего, как и жил.
— Так. А если на 100 процентов?
— Ничего, вроде бы, денег хватит.
— Ага, — обрадовался премьер, — а если на 500 процентов?
— Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
— Да-а??? А кем вы работаете?
— Гробовщиком...
2
Сахар и соль — белая смерть. Лес и водка
— зеленые друзья!
1
— Папа, а когда я смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
— Не знаю, сынок, даже я пока до такого возраста не дожил.
2
Печально наблюдать, как некоторые автолюбители, установив зимнюю резину , упорно отказываются переключать в соответствующий режим свои мозги.
1
Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру!…
1

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает
хирурга:
— Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
— А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал,
руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит — вот
и воспользовался... да и не сопротивлялась она.
— Дорогая женщина — расскажите, что вы думаете об этом?
— Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась,
выжимаю тряпку — и тут сзади как...
— Вы не могли убежать?!!
— Куда, по мытому???!!!
0
У кальмаров, пока они маленькие, есть мозг, а с возрастом, за ненадобностью, он отмирает... Епта! Да у нас тут полстраны кальмаров!
2
— Почему ты так волнуешься? ...
— Жена ушла без зонтика, а на улице — дождь!
— Не беспокойся, она укроется в каком-нибудь магазине ...
— Вот этого я и боюсь! ...
1
Меня раздражают только два типа людей: пьяные , когда я трезвый: и трезвые, когда я пьяный !
2
— Что это у тебя на руках?
— Раздражение.
— Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты блин за человек — то такой?
2
За рождение второго ребенка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребенка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвертого будут давать автомобиль.
За пятого будут давать квартиру.
За шестого будут давать виллу на курорте.
За седьмого будут давать частный самолет.
И только после рождения восьмого, наконец-то предложат место в детском саду. Для второго ребенка.
2
— А вы мое письмо разве не получили?
— Да кто ж твой почерк разберет?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выдали!
2