Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
— Скажите, как вы все успеваете?
— Идите нах@й, мне некогда.
6
— Ну, ты прямо как муравей!
— Почему?
— Да постоянно несешь какую-то херню...
5
— Ты что уже замужем?
— Да.
— Ну, и как?
— Да как в детстве. Допоздна не гуляй. С незнакомыми дяденьками не разговаривай.
5
Из чата питерских предпринимателей:
— Привет! Кто может помочь с открытием кофейни?
— Попробуй дверь на себя.
4
Опытная женщина сама не только поможет мужчине довести ее до греха, но еще и укажет самый короткий путь к нему.
4
Молодой человек спрашивает женщину , сколько ей лет.
— А вы угадайте! — кокетничает дама . — я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад. . .
— Она там что, заведующая?
4
Парочка слушает тоскливую песню на неизвестном языке.
Парень:
— Судя по всему он от нее ушел. Тр@хнул и ушел.
Девушка:
— Нет, просто ушел. Даже не тр@хнул.
4
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
3
В центральном парке Нью-Йорка, прислонившись к одному из деревьев, стоит темнокожий, и его жестоко рвет.
Подходит к нему бледнолицый:
—Нажрался?
— Дааа.
— Хреново, наверное?
— О, дааа.
— Домой собрался?
— Дааа.
— Ну, давай подсажу
3
— Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
— Поздно, я уже вызвал лифт.
3
Заглянув в новый ресторан и увидев свисающую с потолка ленту для мух, мы сразу поняли — заведение серьезное и солидное.
3
Бог спрашивает Адама:
— Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
— Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.
3
Не знаю почему передо мной женщины падают штабелями. Как говорила мама, первой упала акушер, принимавшая роды. Думала что тянет за ножку.
3
— Изя, я прошел в Израиле курс лечения!
Таки дорого, три тысячи долларов заплатил!
— Я вас умоляю, Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год. Даже еще и на похороны бы хватило!
3
Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает:
— Дети , кто взял Бастилию
— Мы не брали...
Учитель пошел к директору и рассказывает ему это.
Директор.
— Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.
3
Мать — дочери:
— Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
3
Замок закрывался на три оборота, но
Николай Валуев для надежности закрыл на четыре.
3
Купил мандарины в супермаркете.Пришел домой,открыл,а там из 15 штук 5 оказались с плесенью!Ну,я мандарины в охапку,чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира,потом менеджер подтянулся.Нет бы извиниться да заменить.Так нет,он на принцип пошел,нормальные,говорит,мандарины.Я ему сказал:"Хорошо,если нормальные,ешь.Если съешь и не поморщишся- без претензий,тут же уйду".Тот согласился.
Съел два и говорит- все,мол,это дневная норма.А я ему- какая дневная норма,ешь все.
Съел он все пять штук плесневелых- и ведь видно,что давится,лицо аж позеленело,но ест!
— Молодец,А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
— Дайте мне новые мандарины,потому что ваш сотрудник мои только что сожрал
Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!
2
Когда наркоман проходил мимо лавочки с бабками, то назвал их пр@ститутками.
Те от неожиданности выпали в осадок и не смогли возразить.
2
Отзыв о колбасе производства урюпинского мясокомбината: "Моя собака донесла до дома палку этой колбасы, не надкусив ее".
2
— Существует ли любовь с первого взгляда?
— ну, на первый взгляд, да.
2
— Чудовище! Я пришел сразиться с тобой и освободить принцессу!
— Но я и есть принцесса!
— М-да! Неудобно получилось...
2
Мужик решил сдать сперму на анализ. Врач дал ему баночку:
— Вот. Завтра утром принесете.
Утром приходит с пустой банкой и говорит:
Попробовал я вчера сначала одной рукой, потом другой, потом жена моя руками пробовала, потом ртом, потом позвали соседку...
— Вы еще и соседку приглашали?!
— Да! Все перепробовали, но так и не смогли открыть эту банку...
2
Ну, почему, когда говорят : " Розыгрыш призов", — то все слышат слово "призов", а слова " розыгрыш " — не слышат?!
2
Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня.
Завтра это могут уже запретить.
2
Мероприятие "навести порядок в гараже" состоит из двух пунктов:
1. Расставить хлам вдоль стен.
2. Забухать.
2
В спортбаре Махачкалы об телевизор, висящий на стене, разбились 50 дагестанцев в попытке выпрыгнуть на ринг.
1
В Москве зарегистрирован 4-миллионный незарегистрированный приезжий, и это только из зарегистрированных незарегистрированных.
1
— Доктор, а когда меня выпишут?
— Вот буквально вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа. Все, батенька, не волнуйтесь, выписали вас уже...
1
Мои мысли — мои скакуны.
Перед сном прискакал весь табун...
1
— Дорогой, мы всего лишь как неделю поженились, а ты уже вернулся так поздно.
— Но, Люся, я никак не мог вернуться домой раньше. И так едва хватило целого вечера, чтобы рассказать друзьям в баре, как я счастлив с тобой.
1
Месть — это блюдо, которое подают непременно в тапки.
(Кошачья мудрость)
1
— Кто у вас глава семьи?
— Глава — конечно, мама. А папа — главарь!
1
— Алло, полиция. Помогите, меня грабят!
— Мы выезжаем. Вы где?
— Я дома. Изучаю новую квитанцию на оплату ЖКХ!
1
Цель социологических опросов не изучение, а формирование общественного мнения, иначе их результаты хранились бы в тайне.
1
Самый верный, самый преданный друг тебе никогда плохого слова не скажет. Так… иногда руку лизнет… и гавкнет.
1
Футбольный клуб «УФСИН-Воркута» в следующем сезоне усилит состав Кокориным и Мамаевым. Переговоры по переходу ведутся с ГСУ МВД РФ.
1
Какая такая борьба с коррупцией, если вокруг сплошь — чиновники, которые не дадут "добро" , пока добро не получат ...
1
— Милый, если ты меня поцелуешь еще раз, то я буду всю жизнь твоей!
— Ох, епт! Спасибо за предупреждение.
1
— Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
— Да, но он уже стал не таким, как прежде...
1
— Как насчет уединиться? *подмигивает*
— Я пытаюсь, но ты снова меня нашла.
1
— Мадам, я хочу утонуть в Ваших глазах!
— Подождите, я их еще не залила...
1
Существует старинное поверье, что "обработка персональных данных" и их распространение — одно и то же
1
Интересные факты :
"В Испании пр@ститутки обязаны носить светоотражающие жилеты" А у нас им еще и … жезлы повыдавали ...
1
— Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин — отдай врагу.
— Товарищ генерал, а можно я буду вашим врагом?
— Можно! Расстрелять! !
1
— Доктор, скажите, а мне пиво можно?
— Господи, ну какое еще вам теперь пиво?
— Ну, а в будущем?
— Боже мой, какое еще вам будущее?
1
— Неужели у нас нет закона ?
— Есть, просто он не всем по карману.
0
— Ты за Хабиба болел или за Макгрегора?
— Да я вообще футболом не интересуюсь.
0
Историк моды Васильев жеманно вещает в телевизоре:
— На дамских перчатках сверху делался вырез, чтобы мужчины могли поцеловать руку.
Полковник, сидя с женой у телевизора:
— Теперь понятно, для чего разрез у меня на шинели.
0
Когда полностью и безоговорочно доверяешь человеку, то получаешь одно из двух: или надежного друга на всю жизнь, или урок на всю жизнь.
0