50 свежих анекдотов | Случайный подбор | Рейтинг анекдотов | Мобильная версия!
Лучшие за неделю | Лучшие за месяц | Лучшие за год

Лучшие анекдоты месяца

— У вас иконки есть?
— Нет.
— А свечи?
— Тоже нет.
— А лампадки?
— Молодой человек, это администрация Президента! У нас нет ничего святого!!
Анекдот #101153 — 
 
100
 
— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох ты, посмотрите б%я, какой ранимый!
Анекдот #101246 — 
 
100
 
— в Год семьи развелся Путин
— в Год культуры в России закрыли 340 библиотек и больше тысячи домов культуры
— в Год экологии на Урале зафиксировано «экстремально высокое» загрязнение окружающей среды радиацией
Анекдот #101338 — 
 
50
 



Нет предела креативу! Ритуальная компания "Аист"-
"Мы вас принесли, мы вас и унесем! "
Анекдот #101166 — 
 
5
 
У одного колхозника все время п@здили арбузы и в конце концов, он повесил на бахче такую табличку.
"ОСТОРОЖНО! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ
КРЫСИНЫЙ ЯД!"
На следущий день он увидел, что ничего не сп@здили, но на табличке была приписка:
"ТЕПЕРЬ ИХ ДВА!"
Анекдот #101331 — 
 
5
 
Вопрос в редакцию нашей газеты:
— А "нах@й" разве не слитно пишется? Направление же, как "налево" или "направо".
Отвечаем:
— Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны, это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой — как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов "нах@й" и "на х@й". Существует наречие "нах@й". Оно имеет смысл "зачем". Также есть одноименное междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, нах@й, а то простудишься. В отличие от наречия, "на х@й" надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово " в ж@пу". Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените "на х@й" на "в ж@пу". Если при этом смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если "нах@й" можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нах@й, запятыми.
Анекдот #101464 — 
 
5
 
Складывается такое ощущение, что первые три класса общеобразовательной школы у ребенка, проходят в виде соревнования между родителями — кто лучше клеит, рисует и лепит ...
Анекдот #101167 — 
 
4
 
Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна: — Кино , штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила...
Анекдот #101229 — 
 
4
 
Как сказал мудрец: "Если знания выгоднее продавать, чем применять — они бесполезны" — это к вопросу о всяких школах биржевой торговли и книгах "Как заработать миллион".
Анекдот #101268 — 
 
4
 

Здесь могла быть ваша реклама




Мне всегда было интересно как назывался электрический скат еще до того как появилось электричество.
Анекдот #101394 — 
 
4
 
СССР. Диктант в школе . Учительница читает:
— Вороне где-то бог послал кусочек сыра ...
Пауза. Все ученики пишут.
— Вовочка , ты что руку тянешь?
— Мариванна, а вы говорили, что бога нет.
— Сыра тоже нет. Что же теперь — и диктант не писать?
Анекдот #101157 — 
 
3
 
"В Госдуму внесен законопроект об уголовной ответственности за склонение к самоубийству и содействие ему".
Интересно, а установление размеров пенсий и стоимости медицинских услуг попадут под эту статью?
Анекдот #101170 — 
 
3
 
— Фима, а как Вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.
Анекдот #101184 — 
 
3
 
« И в заключение курьезная новость .
Рыбаки под Калининградом утопили экскаватор, которым они ловили рыбу!
Господи, как же скучно я живу»
Анекдот #101215 — 
 
3
 
Принцип микроволновки: жри ХОЛОДНЫЙ суп из ГОРЯЧЕЙ тарелки..))))
Анекдот #101242 — 
 
3
 
Средняя продолжительность жизни в стране растет.
Никто не хочет умирать, всем интересно, чем закончится этот п@здец.
Анекдот #101247 — 
 
3
 
Бабы — как операторы мобильной связи: или заняты, или недоступны или недостаточно денег на твоем счету.
Анекдот #101263 — 
 
3
 
Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони не далеко падает?
Ты, что ущипнул ее за попу?!
Анекдот #101301 — 
 
3
 
Мама готовит на кухне и слышит как сын играет в комнате в железную дорогу…
— Вы че пид@р@сы еще по местам не сели… Поезд, бл@дь, скоро отправляется… Убрали сумки с прохода… ну…
Мама заходит, ругает и говорит чтобы сын пошел в угол и два часа подумал над своим поведением … Через два часа слышит как сын говорит: — Уважаемые пассажиры! Наш поезд отходит через пять минут… Просьба сесть на свои места и убрать сумки с прохода… Секундная пауза и …: — А кого еб@т почему была задержка на два часа, спросите ту даму что на кухне…
Анекдот #101310 — 
 
3
 
Один не разберет, чем пахнут розы.
Другой из горьких трав добудет мед.
Дай хлеба одному — на век запомнит.
Другому жизнь пожертвуй — не поймет.
© Омар Хайям
Анекдот #101316 — 
 
3
 
Племянница, не так давно ставшая мамой, философски выдала: Это пока нет детей — ты жаворонок или сова ... А потом — все, ты зомби ...
Анекдот #101364 — 
 
3
 
Россия превратилась в страну, весь бюджет которой тратится на чиновников и оборону. На чиновников — чтобы они хорошо жили, а на оборону — чтобы им в этом не мешали.
Анекдот #101384 — 
 
3
 
Зачесался нос… печень вздрогнула.
Анекдот #101400 — 
 
3
 
Скоро в США начнется сезон скидок по случаю Рождества и Нового года.
А в России скоро наступит время нереальных цен по тому же самому случаю.
Анекдот #101401 — 
 
3
 
Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
— Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
— Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
— Ух ты!, а че это она у вас зажужжала?!?!?!
Анекдот #101150 — 
 
2
 
— Дорогой, я нашла два способа похудеть: Первый — пройти пешком от Тулы до Москвы — Да ты что, это же далеко! А второй какой? — Второй- каждый день по два часа cекcа... .
— Собирайся в дорогу! Тут до Москвы — рукой подать... ))))
Анекдот #101151 — 
 
2
 
— Фира, я пошел на ипподром!
— Боря, сегодня скачек не будет! Я твоей кобыле морду набила!
Анекдот #101182 — 
 
2
 
Супружеская пара гуляет по осеннему парку.
— Да, дорогая, говорит муж.
Она: — Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду.
Анекдот #101185 — 
 
2
 
Настоящие друзья это те, кто с вами остался после того, как вы бросили пить.
Анекдот #101203 — 
 
2
 
Биробиджан. Ночь. Супруги в постели.
— Яша, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
— Брось, Софочка, ты ни в чем не виновата ...
Анекдот #101218 — 
 
2
 
Я вообще считаю, что в армии должны служить дети с 12 до 17 лет: они дурные, никакой жалости, злые, им на все пох@й отличные солдаты.
Анекдот #101223 — 
 
2
 
Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице. Один категорически отказывается дать ему денег, а другой порылся в кармане и дает бомжу несколько рублей.
— Зачем ты это сделал?! — возмущается первый. — Ты же знаешь, что он все потратит на водку!
— А мы? . .
Анекдот #101224 — 
 
2
 
Соседи в одесском дворике:
— Соня, ты забеременела или пообедала?
Анекдот #101226 — 
 
2
 
— Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?
— Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.
Анекдот #101244 — 
 
2
 

Здесь могла быть ваша реклама




После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.
Анекдот #101245 — 
 
2
 
На самом деле только девушки могут быть "би", а те мужики, которые думают, что они "би" на самом деле — "пи! "
Анекдот #101256 — 
 
2
 
Бабулька торгует цветочками на улице. Мимо ковыляет мужичок.
— Мужчина-мужчина! Купите букетик! Всю неделю будет СТОЯТЬ!
— Да ты че! Тогда мне- четыре!
Анекдот #101258 — 
 
2
 
Собрался народ на площади. Все спорят, как казнить синоптика.
— Расстрелять его! . .
— Утопить! . .
— Голову ему отрубить! . .
— Давайте лучше его повесим! Пусть хоть направление ветра правильно показывает...
Анекдот #101259 — 
 
2
 
Октябрьская революция выгнала многих дам из высшего общества на панель.
Через три четверти века справедливость восторжествовала — и теперь вовсю идет обратный процесс.
Анекдот #101260 — 
 
2
 
Объявление:
— Ищу работу. Профессиональная ЖЕНА... Стирка, уборка, готовка, встреча с работы с кружкой пива. Весь спектр услуг после окончательной регистрации. Проводится конкурс работодателей.
Анекдот #101267 — 
 
2
 
Учительница:
— Вовочка , а кто из родителей делал тебе домашнее задание?
— Не знаю, я в это время уже сплю!
Анекдот #101286 — 
 
2
 
— Ты бы согласился отрезать палец за 100 000 долларов?
— Смотря кому.
Анекдот #101305 — 
 
2
 
—Тебе поднять настроение?
—Пусть валяется.
Анекдот #101311 — 
 
2
 
Окружающие считают меня добрым человеком. Они ошибаются. Просто я все время не высыпаюсь и мне не хватает сил, чтобы их бить.
Анекдот #101313 — 
 
2
 
Вот бы увидеть в новостях рядом с очередным "Россия простила 100500 миллиардов Залупляндии" неожиданное "Россия простила кредиты всем гражданам"...
Анекдот #101314 — 
 
2
 
Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин — легкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...
Анекдот #101390 — 
 
2
 
В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом ... Огромное пятно жителей побережья плывет к месту события.
Анекдот #101451 — 
 
2
 
— Люся, ты чем увлекаешься?
— Рисованием и верховой ездой. А ты чем, Влад?
— Ты не поверишь, но художницами и наездницами.
Анекдот #101462 — 
 
2
 
Только мама носит нас всю жизнь: 9 месяцев в животе, до 3-х лет на руках и всю жизнь в своем сердце.
Анекдот #101481 — 
 
2
 
— Дедушка, мы тимуровцы. Давайте мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем.
— Спасибо, ребятки, какие же Вы молодцы... Только по хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы е*альничек набить...
Анекдот #101272 — 
 
1