Девочку шести лет приводят в школу . На собеседовании ее спрашивают, сколько она знает времен года. Девочка на минутку задумывается и уверенно говорит:
— Шесть! . .
Директор тактично ей намекает:
— А если подумать? . . Ну, подумай...
Девочка снова на мгновение зависает и говорит:
— Честное слово, больше не помню... Шесть! . .
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор. Там мама возмущенно спрашивает дочку:
— Ну, Лена, и что это было?!
— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает дочка, — я и правда не помню больше никаких « Времен года», кроме
Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье,
Чайковского и Глазунова! . .
Мама:
— Лена! А Десятников, а Кейдж?!
3
- Жена попросила повесить картину. Пошёл за отвёрткой в машину. Нашёл в бардачке 500 рублей. Картина не волк, в лес до завтра не убежит!
-3
Два деревенских байкера. Один спрашивает другого:
- И почему у тебя, сосед, на огороде так все растет пиздато, а у меня
только прутики сухие торчат? чем удобряешь?
Сосед отвечает:
- Свежим говном от молодых здоровых организмов! Рецепт простой. Еду
катацца - обязательно найдется какой-нидь пионЭр, который будет алчно
смотреть на моц. Сажаю прокатить. Везу к себе. Завожу в сарай,
пристегиваю наручниками к потолочной балке, снимаю с него штаны и
говорю: "Я маньяк, ща яйцы тебе резать будем, я пошел за ножницами по
металлу." Приношу их - пионэр от страха обсирается - тут его можно
выгнать пинками, а говно, пока теплое, в огород на удобренье.
- Хорошо.
Потом первый байкер приезжает и орет соседу: "Мудак ты, и совет твой
мудацкий!!!"
- Что такое?
- Да вот, все я сделал, как ты сказал... скатался, по дороге подхватил
пионэра... дошло дело до ножниц по металлу... я пошел, типа за ними...
иду мимо моца... че-то так опять покатацца захотелось... сел,
прохватил... потом еще прохватил... потом как-то незаметно до друзей
домчал... у них завис... девчонку нашел... с ней завис...
короче, вернулся через недельку... а пионэр с голоду подох!
-4